第二百六十九章 陌上草原篱上花

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　　你问我在绝望什么，有什么可绝望的？我真的无法告诉你，如果你说谁没有个困难，谁没个绝望的时候，那有什么大不了的，至于总说什么死，什么自杀的蠢话吗，就是你太脆弱了。

　　对那些人，我只能说，他们还没有真正的绝望过，我敬畏那些了结自己生命的人，虽说活着需要更大的勇气，但自杀也是一种充满了勇气的举动。

　　我不提倡人们去选择自杀，但对于已经选择自杀的人，我充满敬畏，望你们天堂安好！

　　上了大学以后，虽然一下子约束少了很多，似乎环境宽松了很多，但我依然感到郁结，依然感到有人扼住了我的喉咙。

　　潜意识里，我知道那个人就是我自己，可是我就是逃脱不出来。

　　我常常感到好多的东西窝在心口，吐不出来，好多想要写到笔下的东西堵塞着，就像拥挤的人群把一条宽阔的大道堵的水泄不通。

　　烦躁，焦灼，压抑，痛苦。

　　不是不能发泄，而是什么都发泄不出来，这不是简简单单通过发泄就可以解决的事情。

　　我非常清醒地知道不应该这样的，我怎么总是如此的不淡定，总是不能够排解掉这种没有重量的垃圾情绪。

　　我常常自暴自弃地想，我就是这样，就是这样，反正就是这样了。

　　大不了，谁都远离我，我不怕的，反正又不是没有人离开过，都离开也好，反正我可以自己生活，我不怕。

　　我什么都不怕。

　　最坏的结果不过是死而已。

　　死了我就可以去找你们了，可我冷静下来时，会告诉自己，这样的我怎么有脸面再去找你们。

　　我知道这种惯性的情绪和生活状态需要很长一段时间来改变。

　　在我离开学校的前一阵子，我在床上，流泪，不停地流泪，不明所以的流泪。

　　室友叫我一起去逛街散心，我冷眼拒绝。

　　我知道她是关心我，是好心。

　　可是，那时的我，连活的理由都找不出一个，还有什么心情逛街呢。

　　我给堂姐打电话，我嚎哭，好尖叫，她说，离开那儿吧，离开让你不开心的地方。

　　我给最好的朋友打电话，我倾诉，我胡言乱语，她要带我去找学校的心理老师，做心理咨询。

　　我极尽所能地折腾，我呼吸不了，我思考不了，我再次幻想着无数种死亡的方式，我模拟着无数种自杀的场景。

　　我猜度死亡的感受，我控制不住臆想。

　　现在想想，当时好在还有她们愿意听我说话。

　　至今，她们都还是知道我全部的秘密的人。

　　我知道她们不会讨厌我，不会怜悯我，不会抛弃我，她们对我是有信心的，我知道。

　　然而，生活就是这样，兜兜转转，丢失的人，丢失的信心，丢失的希望，一切的一切，还会回来。

　　我还算幸运，在那些快要支撑不住的日子坚持了下来。

　　独自一人的远行，会孤独，也值得享受。

　　车内的灯光越来越亮，窗外的景色愈来愈模糊，直到转头看到的不再是苍山绿树，而是自己的影子时，夜已经深了。

　　车内人很少，在前面几站下了很多的人，我周围的五个座位都是空的，我很享受这样的惬意。

　　我看了看脚下的黑色箱子，差不多该把身上染了烟味的衣服换下了，箱子里一半是我新买的衣服，事后才觉得大部分都不适合我，只是买的时候太过心血来潮，只是太想在一座新的城市展现最好的自己，可结果是适得其反，现在想来，当时的自己实在可笑。

　　我拎着行李踉踉跄跄地下了火车，拉着小黑箱左右遥望了一眼，跟着人流向右走去。

　　陌生的人们啊，我将与你们共同呼吸一座城的空气。

　　妈，你嫁给爸的那天，穿着婚纱低眉娇羞的样子一直深深地在我脑海中，那几张照片我常常反反复复的看，那时，我还不知道在哪个天涯海角呢。

　　妈，那天你很幸福吧，一定是的。

　　从嘴角的微笑我看的出来，那种甜出蜜的幸福。

　　可惜，我没有机会亲眼见证。

　　我幻想，在某一个周末午后，我吃过你做的午饭，坐在温暖的阳光下，我从装满书的书架上抽出一本，坐在书桌一边，慢慢翻看。

　　疲惫时，抬起头，给予彼此一个甜甜的微笑。

　　梭罗说过：大多数人，甚至在这个较自由的国度里的人，也由于无知加上错误，满脑子装的都是些人为的忧虑，干的全是些不必要的耗费生命的粗活，这就造成了他们无法采摘生命的果实。

　　前些年的我一定会无视这样的话，现在明朗起来的我，开始懂得其中的含义，开始知道那些曾经困扰我的都是人为的忧虑，但对于深陷悲伤情绪中的人来说，那种忧虑是致命的，但好在我现在走了出来。

　　我要好好地去采摘属于我的饱满的生命果实。

　　我期望中的生活的每一天，都是一场高分的文艺片。

　　我是这场文艺片的导演，我是绝对的主角，我边导着边演着，呈现出来的一定都是我满意的画面。

　　人完全可以让自己生活中的每一帧都是艺术的，充满生活气息的艺术，充满纯真的艺术，充满热情的艺术，充满期望的艺术，充满对人生敬畏的艺术……

　　妈，享受劳动的基因应该是遗传于你的。

　　以前你把家里收拾的多么干净整洁啊，我从没穿过脏了的衣服，即使小小的污渍都不曾有过，爷爷奶奶一直都好喜欢你的勤快能干，在他们眼中你是特别好的媳妇。

　　上学的时候，我在家什么活都不干，衣服奶奶给洗，袜子都是爷爷洗的，真是饭来张口衣来伸手，奶奶总说我一点都不像你，可是现在我慢慢开始像了，以前那是爷爷奶奶太纵容我，让我养成了坏习惯，现在在外生活，没有人给洗衣端饭，就得自己干了。

　　爸爸，你什么家务活都不做，真是太懒了，不应该哦，现在要勤快起来，要好好对妈妈，我现在不能孝敬你们，但我会好好生活，你们也要这样。

　　如果天堂和人间是平行的世界，那么我们仍旧生活在一起，只是我们望不见彼此，但我们还是和当年一样，离得很近，就在彼此的身旁，我想念你们，我很想你们，我想再看看你们的样子，不是照片里的样子，而是面对面的样子。

　　我想再听听你们的声音，快要忘记了的声音，时光和遗忘，是多么的残酷，那些想要深深铭记的东西还是一点点的淡忘了。

　　我是一个人，抵不过自然规律的残酷。

　　我知道我再没有了这样的机会，再怎样，都是一种奢望。

　　每当听到《火柴天堂》，我都抑制不住泪流满面——

　　有谁将一根根希望全部点燃，有谁来买我的孤单，有谁来实现我想家的呼唤，每次点燃火柴微微光芒，看到希望看到梦想，看见天上的妈妈说话，她说你要勇敢你要坚强，不要害怕不要慌张，让你从此不必再流浪，每次点燃火柴微微光芒，看到希望看到梦想，看见天上的妈妈说话，她说你要勇敢你要坚强，不要害怕不要慌张，让你从此不必再流浪，妈妈牵着你的手回家，睡在温暖花开的天堂……

　　每次都暗暗下决心，不听这首歌了，但一到ktv，我又会忍不住点这首歌，然后又流泪到失控。

　　每次听到这首歌，都觉得真的是你们在看着我，在对着我说话，告诉我，要坚强要勇敢，要努力好好生活下去，要真诚而善良，无论发生多么不好的事情，都不要丢掉信念；无论多么艰难，都要坚强的活下去。

　　我曾是你们的骄傲，但你们走后，我一度幼稚地找不到努力的动力。

　　但我现在想明白了，我会无比认真地努力下去，让你们在另一个世界依然为我骄傲着，一直骄傲下去。

　　你们的女儿一定会很优秀，一定会是个善良的，有点用的人。

　　当我也离开的那一天，我会走到你们的身边，和你们睡在温暖花开的天堂。

　　爸妈，你们一定要跟在我的身边，我带你们去看你们还没来得及看的世界。

　　如果你们能从平行的世界里请两天的假该有多好，就能享受一下女儿的照顾了。

　　清晨，我会早起为你们准备早餐，高汤，小菜，喷香的白米饭，煎蛋，煎香肠。

　　我会把鸡蛋放到各种模具里煎，有向日葵形的，有心形的，有卡通形的。

　　高汤一定还是当年的味道，小菜也一定会很纯正，虽然是很简单的餐食，但我们要的只是那个记忆中的味道，要的只是那种味觉上的依赖。

　　无论怎样，只要记忆还在，我们就可以永远吃到。

　　我也会准备很多的糕点和饮品，你们想吃什么就吃什么。

　　我会提前为你们准备几套衣服，我们一起逛公园、拍家庭照，我给爸爸准备的是一套西装，爸爸清瘦、高挑，穿西服一定很帅，以前我很少看到爸爸穿正装，实在太遗憾了。

　　都说体瘦的人适合穿米色和鼠灰色等暖色调，图案为格子或人字斜纹的西装，但我还是更想要看你穿深蓝色或是偏向于视觉黑色的西装，然后配上灰黑相隔斜条纹的领带，脚下是一双黑皮鞋，想想都觉得帅呆了。

　　妈妈的衣服我挑了很久，都没有拿定主意，还是妈妈你自己来挑吧。

　　女士的衣服颜色和款式太多，可选择的范围太广泛了，我不是很清楚妈妈现在喜欢什么样式。

　　商场九点钟开门，我们可以八点半出门，赶第一波客户买东西，一个小时的时间足够了。

　　……

　　算了，越想象，越难过。

　　因为，你们再也回不来了，最多只能在我的想象中，我的梦中短暂地出现，然后又无情地离开。

　　罢了，罢了。

　　爸、妈，我是那么的想见你们，却又那么怕见你们。

　　提笔前，我只是想写一个简讯给你们，告诉你们我现在过的很好，可当我写下“爸、妈”两个字的时候，千言万语涌上心头，好多的话想对你们说，说着说着，又开始乱起来，不知道你们看着会不会一头雾水。

　　多少年了啊

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